再写柳树
又是初冬时节，早餐后照例到森林动物园散步，入园时走木制的天桥栈道，到白云雁水时左拐从山脚下的主道返回。去年初冬某日从此道返回时，对眼前仍在泛绿的柳树偶然有了不同的感觉，一直想写点东西。
记得大概是初中的时候，在一篇作文中写过柳树。那时的柳树在人们心目中属于被贬的行列，诸如柔软、随风倒、弱不禁风、缺少骨气了什么的，就是她婀娜多姿的枝条，也都沾染上了小资产阶级的情调。那时最风光、最革命的树种是松树，挺拔、长青、叶子像刺向敌人的钢针。好多电影里英雄人物牺牲时，都会出现松树的高大形象。
比起松树，柳树不是四季长青的，她的枝条会在冬季枯萎。但在北方众多的树种当中，柳树在春天是第一个泛绿的，在冬天是最后一个枯黄的，这是不被常人所注意的。每当乍暖还寒的初春，其它树木仍在“冬眠”，而柳树的枝条已经开始泛绿，用嫩芽报告春天的脚步。每当初雪降临，其它树木脱尽了叶片，而柳树的叶子仍顽强地与严寒对峙，映衬飘浮的白雪，给人以春天的生机和希望。她粗壮、嶙峋、黝黑的树干，记录着季节的更迭和岁月的沧桑。
柳树从来也没有因为外界的评价或无端指责而有所改变，她依旧在寒来暑往中保持个性，顺应季节交替，展示自己的风姿。对大自然中一种树的观察与判断，需要我们用客观、本真的角度去审视，用不带任何偏见或“眼罩”的心态去品评，才能得到公正、客观、真实的结论。对人又何尝不是如此呢。
我在铺满鲜花的草原上等着你
我们虽然没有花前月下的卿卿我我，也没有海枯石烂般 的海誓山盟，但是我们有着两个炽热的心。
我虽然没有送给你999朵玫瑰，但是我已经在铺满鲜花的草原上等着你，我愿把草原上盛开的鲜花全部奉送给你，我深深爱恋的人。
我虽然没有豪华的别墅为你遮风挡雨，但是我有一双勤劳的手，无论你走遍天涯海角还是海角天涯，我都愿意为你搭桥铺路。我虽然没有伟岸的身躯，但是我有一个博大的胸怀，为你撑起一片蓝天，等到春回大地，雁归草原的时候，我会在铺满鲜花的草原上等着你，让我们手牵手看着草原上的蓝天白云，夜晚让我们紧紧地相偎在一起数着天上的星星，情话绵绵说也说不完。
我们虽然没有朝夕相处，但是我们有着心心相印的情怀，不离不弃真诚到永远。
作者牧歌的文集
其实我没有他们想得那么好，但他们总是不信。
其实我没有他们想得那么好，但他们总是不信。我不知道自己在做什么，只不过在认识自己，我说的，他们不一定喜欢，所以我就改掉了本意，迎合却满足不了他们，。剖析自己时，我一个人，会哭会笑，只是往往，哭比笑更多。并不真的哭。泪，早就不再带有感情。
十八、我把你写给自己
零点已过，等待了十七个朝夕的一刻终于穿越厚重的迷雾、刺破墨绿的阴霾到达年轮的至高点。
十八，你太庄严。零点之后，法律告诉我，拥有你就是拥有了更多的责任。错误的选择也许是牵绊，从此便化作一副适宜的枷锁封闭不愿敞开的心。我突然就觉得你像是剥夺心境的邪恶女巫，借上帝的面子，摧残期盼长大的人。可突然又觉得自己该看开，因为是早是晚，我的你总会出现。
十八，你太散乱。总是走进已成长的心灵，看到了太多的情感。离开那是悲痛、分开成了自然、重逢亦是美好、纠结变成伤害，所谓的情感杂乱的堆积在一起，厚厚的一叠几近归根的落叶。也许铺满灰封的尘，或是对谁敞开心扉，思考的与幻想的成了对头，一半是认同，一半是反对。乱也好，散也好，不过是分分秒秒，风里来，雨里去，有的是尔虞我诈。
十八，你太焦点。来自高考的压力、友谊的调合、金钱的诱惑，你成了一个人内心里所有情感的大舞台。聚光灯下，一个个主角被支配在需要的场景里。有的人想，考上名校，有一群大有作为的朋友，谋得一个高薪的工作，口袋里有数不尽的金银财宝。十八，我该说你庸俗，还是该说人们很难满足。我不要太焦点，我有我自己的圆。？
十八，你太现实。很久，也许在很久之前，我还是以一个孩子的眼光看这个世界，但是或许，我也看得太透。很多人希望自己在十八岁能够变得十分成熟，至少我认识的很多人都是。可我不想长大，长大是一种痛苦，十八岁之前没有人能懂得的痛苦，面对的东西不再是玩具，不再是什么所谓的撒娇，十八就是成长，就是蜕变。我想回到过去，我想永远不到十八岁，可是我也不会逃避。
十八，你太突然。就在一瞬间，有些像加速旅行的列车，前面是一片绿油油的油菜花田，然后一个转身就是戈壁滩。太快，我还没有察觉过来。昨天，我的思想还停留在小孩的世界，我还在数我的星星，看我的漫画，然后今天，我所要面对的是生存带来的挑战。
十八，你太散漫。9岁时他们常说，小孩子不可以去网吧，从此，我就特别觊觎，想等到十八岁我一定会去。然后，等着很多年，碰见那里进进出出的人，终于十八了。朋友问我生日怎么过，我说，我一定要拿着自己的身份证去网吧上一次网，但是话一说出来就觉得特别的别扭，突然就发现去网吧其实也没什么好的。
20xx年2月4日，今天我十八了。
终于。
离开了十七的岸，登上了十八的船。
家的变迁
作为一个异乡人扎根上饶，并深深爱上这方热土，我可以毫不吝啬地说，我们都是在“随风潜入夜，润物细无声”中，见证上饶这座年轻城市十年来的变化，真真切切地体会到了“一分耕耘，一分收获”。
2002年大学毕业，孑然一身的我带着无限的憧憬走进了上饶第一家上市公司，从此我就把家安在了单位的宿舍楼里。宿舍楼是单位原来的办公室改成的，并不是真正的单身公寓，房间里没有洗手池，也没有卫生间。巴掌大的宿舍，摆了床、书桌、衣柜后，还要考虑划出一块区域给自己烧饭。于是，靠窗的向阳地带被我变成了卧室兼书房，大衣柜放在房子中间做隔断，隔断到门口的狭小地段也就理所当然成了厨房兼饭厅。每天下班后，宿舍楼的姐妹们就都和我一样在“家”门口演奏起了锅碗瓢勺交响曲，虽然只烧一人的饭菜，但是大家都热情很高。有的自己烧菜做饭、有的下面条，还有的煮粥，整个楼道都飘荡着一股浓浓的饭香。我记得我当时最爱烧的就是炒饭，因为这样既可利用剩饭，还可以把蛋、菜、肉都放进去，炒的香喷喷的，引得邻居姐妹们竞相来分一杯羹，我也趁机吃点“百家饭”。如今思绪飘荡，回忆这段香甜，顿觉口齿生涎。
2005年我和相恋六年的老公修成正果，步入了婚姻的殿堂，从此告别了“一个人吃饱全家不饿”的单身状态。老公的到来，虽然使我离开了简陋温馨的宿舍，但两人的经济收入有限，根本没有积蓄购买属于自己的住房，于是一套两室一厅的旧房子就成了我俩儿安身立命的寄居之所。这套两室一厅的小房子建筑面积只有52平，但是“麻雀虽小，五脏俱全”，阳台、两间卧室、客厅兼餐厅、厨房、卫生间面面俱到，还有简单的家具和装修，作为一个“新家”足以。新婚的伊始，意味着甜蜜，同时也意味着更多的责任与压力。生孩子，买房子，人生的两个重大难题使得二人的生活不得不节衣缩食。那时候，家里像样的家电只有一台21寸的长虹电视，夏天怀孕后才终于咬咬牙买了能存放食物的冰箱，床上铺的、盖的都是大学时发的标准化用品。为了开源节流，我和老公在单位都努力工作、积极表现，并且几年都不添置一件新衣服，老公美其名曰“德高为师，身正为范”不是靠华丽的外表来包装的，我也自我安慰反正怀孕、哺乳都长胖了，身材变了买衣服是浪费，还不如多买两包尿片实在。
2008年已是三口之家的我们，终于拿到了新房子的钥匙。新房子负载了我们三口之家的太多期待：几年积蓄加上东拼西凑交得首付，银行月月催缴的按揭，叮呤当啷、冒着酷暑装修的三个月，以及新生活的希望和孩子的未来。但生活依然是琐碎的，繁杂的。现实的困窘，时常导致夫妻错失恩爱，而摩擦不断，争执不断。每每这时，我只是暗下决心，坚信生活会越来越好。
如今，生活天天向上，孩子渐渐长大，我夫妻俩又鸳梦重温。虽然新家已不再新鲜，但平和快乐充实的生活一如既往。
故事
很多故事的结局，并没有华丽丽的开始
很多故事的开始，并没有因为默默无语而淡淡消失
故事里总有故事，故事里的你，在看故事，而故事总在写你
故事在过去，还是在继续呢
原来我也是一个故事，而你自然也会是一个故事，你或许在我的故事里，或许也不在
而你的故事我也许从不参与
或者是擦肩而过，或者一生的平行线
或者连喝的水都不一样，呼吸的空气也不一样，也许我们永不相见
但也不影响，若你也愿意，若我也抬头，也许就可以瞬间读懂的一些事
那是什么故事呢，总是留在幻想的阶段，我不懂，你不解
故去的人，故去的生命，故去的理想，故去的都是过去的，不再回来的
唯有故事，你说她结束了，也许还会继续，你说她不再了，也许正在悄悄的继续
我愿意为你，我愿意为你，放弃我姓名，只要你……
是的，我愿意为自己的故事写好每一个瞬间，我愿意，只愿意……
写给偷偷哭泣的我们
几年前，因为考级的失败，主修课的不尽人意，导师时时严厉的批评，我不断抹去沮丧的泪水。身边的同学轻松地旅行、会友，享受每周七天的假期，我羡慕，甚至嫉妒。在羡慕与嫉妒中，一直没有忘记努力让自己的境遇好一些，再好一些。
毕业前夕，在我移去一个个曾经以为无法超越的障碍，稍稍放松之时，却看到室友躲在一旁偷偷地哭泣。也许那眼泪里亦是有羡慕，甚至嫉妒。
突然明白，我们每个人都置身于一个接一个的困境之中，只是时间地点不同而已。轻松小憩只是一瞬，艰难跋涉才是永恒。
这就是真的人生。接踵而至的挑战、无法解决的难题、差强人意的结果，还有一次次无法接受的希望变为失望的心理落差。欢乐苦短，忧愁实多，人生就在这古今如一的感叹中向前延伸。但是，除了继续前行，我们还有更好的选择吗？
于是，我们明白，一时成功的欢乐并不能抵消之前曾付出的巨大艰辛和之后将要面对的更大的挑战；
于是，我们要允许自己懦弱到哭泣，然后永远不要放弃让一切变得更好的努力。